entre hormig..ones

Que soy asidua al tiriteo, al nerviosismo inquietante de cuando tu boca se acerca y... por poco muero. Es cuando se enciende la pulsión de mis ideas más desquiciantes, que me doy cuenta de cómo puedo ser tan treméndamente abstracta; fijo fijo que a mi corazón lo pintó Picasso. Intuyo que me da un cague tremendo pensarte, y aun así me paso el día, recapacitanto pros y contras sobre`no debo recordarte´y sin embargo, me lo paso bien haciéndolo. Que si estás, me canso enseguida.. y no temo perderte, pero cuando desapareces, joder, es que prácticamente me voy contigo! pedacito de persona, ¿que me habrás hecho para tenerme así?

carta a mi espinita.

El otro día mientras hablaba contigo recordé lo bien que me hacías sentir antes de que nuestra relación se suicidara. Yo, que soy como un terremoto, y tú, que eres el exponente al ser más desequilibrado y tierno del planeta. Porque tooodooos absolutamente TODOS decían que eras un jodido chulo, pero yo siempre te consideré el chico acomplejado que se tapaba la cara con el pelo para ganar confianza en sí mismo, el apabullante niño que soñaba despierto y contaba las grietas del techo, EL ÚNICO con capacidad suficiente para saberme domesticar. ¿Y mira que es difícil sobrellevarme, eh? -aunque quizás antes menos que ahora-. la cuestión es qe tú lo lograbas, y a cada instante.

¿Recuerdas el primer día que nos vimos? De pronto éramos como Batman y Robin; Barcelona a nuestros pies. tú llevabas una camiseta negra de misfits y yo el uniforme del cole. Además iba muy despeinada, odiaba mi pelo ese día. Recuerdo también que nos quedaron varias cosas pendientes x hacer, y antes de despedirnos las apuntamos en la puerta de un lavabo de la estación. Estábamos agarrados de la mano, y mientras yo te contaba entre risas que aún me quedaba tinte rosa en el flequillo me parastes y dijistes sonriendo: èstás muy bonita´. Y aluciné. BONITA. YO. nunca te lo dije porque tengo complejo de inexistencia, pero tú sí que estabas bonito. maravillosamente bonito, tierno y dócil.

sé que lo mandé todo a la mierda por un impulso de orgullo inhumano. Aunque tu también la cagaste bien, ¿eh?


la cuestión es que siempre que le cuento a alguien nuestra historia de amiguitos en condicional de ex final feliz me preguntan si te sigo queriendo. No sé, pero te echo de menos. Y te he pensado muchas veces después de mucho tiempo.


Y te he necesitado. eso que ni veas.


¿qué pasaría si volvieras? que se liaría infinito xD. que nuestro mundo exterior es 0 compatible. que no se puede, que no lo vas a hacer.


Pero solo que sepas, si pudiese por una noche volver a ese ratito contigo, te besaría en el andén.


¿sabes? jamás habría frenado el enamorarme de ti.

canción.a.me

¿alguna vez has escuchado a los piratas? hazlo hazlo hazlo!

él siempre me decía: `los piratas? no van para nada conmigo. yo soy onda britney spears.´ Pero le convencí (como siempre) y acabó escuchando mi canción de los piratas y acabó gustándole y pasó a ser nuestra canción y acabé escribiéndole en un trocito de papel el cachito de frase que representaba nuestra locura diaria también denominada como amor.

Hoy me encantaría que lloviera a intensidad superior y que mientras yo estuviese apoyada en el cristal de mi ventana viendo las gotas repicar violentamente contra mi cabecita resguardada, sonara lo más alto posible jugar con los coches.

sensación de invierno, de miedo, de frío, de amor, de nostalgia, de melancolía, de niña, de absurda, de.. ti.

`Y las cosas que más me gustan siempre me hacen llorar´

instinto básico opcional

intenté darle a la lógica, eh!

te lo prometo, vamos. sólo te diré que intento (bueno, más bien fracaso) minuto tras minuto razonar, aunque sea simplemente un poquito.

pero es que yo debí nacer filosofando sobre sentimientos,
puedo entender a un corazón traspasándole con los rayos X de mi mirada, qe como le ocurre a Pereza, suelen profundizar más que cualquier voz.

si me planteas un problema de álgebra acabaré destrozada de aburrimiento a la tercera milésima del primer segundo. Pero una canción puede llegar a emocionarme.

podría incluso pasarme la vida hablando de las clases de amores, del descerebrado tengo nociones, y del otro; el que desgasta tanto los interiores humanos; ya ni te cuento.

No me pidas comprender la vida, yo me limito a sobrevivirla.

Aunque en la práctica soy un desastre. también te advierto.

objetivamente, me presento.

No pretendía ser más de lo que siempre he sido; una persona de cromosoma XX algo desequilibrada; unas mañanas horrible, otras con ganas de follarse al mundo; con rarezas desesperantes y aunque aparentemente segura de sí misma envuelta en miedos constantes. Nunca destaqué por ningun talento y estuve rodeada de ellos. Perdí demasiadas veces, y arriesgué demasiado poco. Soñé con ser princesa de cuento feliz pero nunca creí en el amor. Maté oportunidades preciosas y lo que más me duele es no arrepentirme por ello. Jamás encajé en tu mitad. Tal vez tampoco me lo propuse. Seré toda mi vida la inexperta en el arte de sentir, la treméndamente cursi y la accidentalmente niña. Aquella desequilibrada mental que se rindió al tercer intento por entender la resistencia insuficiente que proporcioné a mi sentido de la recuperación post-des-amor. Y es que además de todo eso, me tocó vivir sin ti, me perdí la oportunidad de ser una grupie de los Beatles y debo adaptarme continuamente a la era Daddy Yankee. Pero todo es acostumbrarse. y sobrevivir en una propia misma vida, señores, SOBREVIVIR.


Por cierto, me llamo Cristina.